Oración de San Tomás Moro.

San Tomas Moro, era un hombre con tan gran sentido del humor, que yendo hacia el patíbulo a que le cortaran la cabeza, pidió su abrigo, porque "aunque me vayan a cortar la cabeza, no es cosa de pillar un resfriado".
Su vida fue reflejada en una película *Un hombre para la eternidad*, con gran acierto, arte y calidad.
Para saber más de su vida, podéis consultar en cualquier libro de historia, o en la Wikipedia en internet, y en otras páginas web. Os dejo varios enlaces:

https://es.wikipedia.org/wiki/Tomás_Moro

http://www.alfayomega.es/22402/santo-tomas-moro-patrono-del-humor

https://www.corazones.org/santos/tomas_moro.htm

Escribió muchas obras, la más famosa es *Utopía*, y también algunas oraciones, entre las que se encuentra esta curiosa y original oración:

*Señor, dame una buena digestión y naturalmente, algo para digerir. Dame la salud del cuerpo y el buen humor necesario para mantenerla. Dame un alma sana que tenga siempre ante los ojos lo que es bueno y puro, de manera que frente al pecado no me escandalice sino que sepa encontrar la forma de ponerle remedio. Dame un corazón que no conozca el aburrimiento, las quejas, los suspiros y los lamentos. No permitas que me tome demasiado en serio, ni que me invada mi propio ego. Dame el sentido del humor, dame el don de saber reírme, a fin de que sepa traer un poco de alegría a la vida, haciendo partícipe a los otros. Amen*.

Pilar Sordo con su charla sobre los pesimistas. Vídeo

Pilar Sordo y su monólogo sobre los pesimistas. Vídeo

Oración para no ser insoportable. Humor?

ORACIÓN PARA NO SER INSOPORTABLE.

Señor, Tú sabes mejor que yo, que estoy envejeciendo y que un día seré vieja.
No permitas que me haga charlatana y sobre todo adquiera el hábito de creer que tengo que decir algo sobre cualquier tema, en toda ocasión.
Libérame de las ansias de querer arreglar la vida de los demás.
Que sea pensativa pero no taciturna, solícita pero no mandona.
Con el vasto y amplio acopio de sabiduría que poseo, parece una lástima no usarla toda, pero tú sabes, Señor, que quiero que me queden algunos amigos al final.
Mantén mi mente libre de la recitación de infinitos detalles, dame las alas para ir derecho al grano.
Sella mis labios para que no hable de mis achaques y dolores. Ellos van en aumento con el pasar de los años como también mi gusto por recitarlos.
Pido la gracia de poder escuchar con paciencia el relato de los males ajenos.
Enséñame la gloriosa lección de que a veces es posible que esté equivocada.
Mantén en mi una razonable dulzura.
No quiero ser una santa. Es difícil convivir con algunas de ellas; pero una vieja amargada es, una de las obras Supremas del Diablo.
Ayúdame a extraer de la vida toda la diversión posible. Nos rodean tantas cosas divertidas, que no quiero perderme ninguna.
Así sea

Autora anónima

Sorpresa para un ladrón cristiano. Humor

Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:

¡Jesús te está mirando!

Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:

¡Jesús te está mirando!

El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:

¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?

Y el loro le responde:

Me llamo Pedro.

¡Pedro es un nombre extraño para un loro!

Y el loro le contesta:

¡Más extraño es el nombre de Jesús para un Doberman!

Un monaguillo en el confesionario y una penitencia conveniente. Humor

- ‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona’.
El cura preguntó:
- ¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
- Si, padre, soy yo.
- ¿Y quién es la chica con la que estuviste?
- No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación.
- Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
- No puedo decirlo.
- ¿Fue Teresa Mazzarelli?
- Nunca lo diré.

- ¿Fue Nina Capelli?
- Lo siento, pero no puedo nombrarla.
- ¿Fue Cathy Piriano?
- Mis labios están sellados.
- Entonces ¿fue Rosa Di Ángelo?
- Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice: -‘Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.
Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
- ¿Qué conseguiste?
- ¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más LIGERONAS de la parroquia!

Jamás interrumpas a una mujer leyendo. Humor

Jamás interrumpas a una mujer leyendo! o ...
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Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca
y decide dormir una siesta.
Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha.
Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..
Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:
'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '
- Leyendo un libro - responde ella (pensando '¿acaso no es obvio?')
- Está en zona restringida para pescar - le informa él.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.

- Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual - dice la mujer...
- Pero si ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo; por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento.
- Disculpe, que tenga un buen día, "señora", y se fue....
MORALEJA:
Jamas interrumpas a una mujer leyendo, te lo hará pagar!

Una bendición desde el Vaticano. Humor

Una señora caminaba por la calle del pueblo cuando se cruzó con el cura. El padre la mira, se acerca a ella y le dice:
- Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Rodríguez a quien casé hará unos cuatro años?
— Y ella contestó:
- Efectivamente padre, soy yo.
- ¿E hijos?, ¿ha tenido ya algún niño o alguna niña?
- Pues no padre, lo estamos intentando, pero aún no lo hemos tenido.
- Bueno, no se preocupe, la semana que viene voy a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.
— Y la mujer le contestó:
- ¡Oh padre!, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos.
Y ambos siguieron su camino.

Años más tarde se encontraron nuevamente y el sacerdote le preguntó:
- Bueno señora, cuanto tiempo, ¿cómo se encuentra usted ahora?
- Muy bien, padre.
- Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya?
- ¡Oh, sí padre!, tres pares de mellizos y dos criaturitas más, este año ya fueron dos... ¡En total tenemos cinco niñas y tres niños!
- ¡Bendito sea el señor!, ¡qué maravilla!, ¿y su esposo?, estará contento, ¿no?
Mi esposo lo que está... ¡¡es de camino a Roma, a ver si puede apagar la jodida vela de los cojones!!

Fuente: Salud y Humor

Turistas en el Vaticano. Chiste

Están tres turistas charlando sentados en el Vaticano, uno alemán otro inglés y otro español, cuando de pronto el inglés les dice a los otros dos:
- Oye, ¿no os parece que el que está ahí en frente es igualito a Jesucristo?
- No digas tonterías, qué va a ser Jesucristo- Le responden el alemán y el español.
Y el inglés insiste:
- Que sí, que sí, ¿No veis que es igualito?... la barba, la túnica, las sandalias... Estoy seguro que lo es.
Y, sin pensárselo un segundo, se levanta y se va hacia el hombre que estaba rezando y cuando conversa con él le insiste tanto qué el hombre le susurra al inglés:
- Escucha, efectivamente soy Jesucristo, he vuelto unos días a la Tierra por un par de asuntos que me ha encomendado mi Padre, pero esto podría ocasionar un revuelo impresionante si se corre la voz, así que te pido que hables bajito y no se lo digas a nadie.

Entonces el inglés, le dice bajito al oído:
- Claro, pero mira tengo una lesión en la espalda que me hice de pequeño a ver si por favor podrías curármela.
Entonces Jesucristo le pone la mano sobre la espalda y le cura. Acto seguido el inglés se va con los demás y le cuenta lo sucedido al alemán y al español.
El alemán, sin poder contenerse se levanta y va hacia Jesucristo y le dice:
- Oye, me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, ¿podrías curarme por favor?
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura. Entonces el alemán se lo agradece efusivamente, vuelve con los amigos y Jesús empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo que le cure, pero pasa el tiempo y el español no va.
Entonces Jesucristo, cuando ya no puede aguantar más la curiosidad, se levanta y se dirige hacia donde estaban los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:
- ¿Y tú?, ¿por qué no...?
Y antes de que acabe la frase, el español salta del asiento y, apartándose violentamente, le dice:
- ¡¡¡¡EH, EH, ¡EHHHHH!!!!, ¡¡¡¡SIN TOCAR, ... SIN TOCAR, QUE ESTOY DE BAJA!!!!